Todos os dias iguais. Palavras superficiais, vazias. No blábláblá cotidiano me assisto como num filme, escuto minha voz ausente, vejo-me definhar no abismo do mundo perceptual. Talvez esse mundo não seja pra mim... Sinto o vazio sinistro à minha volta me consumir, como se eu fosse mais uma, e ao mesmo tempo não. Não sei até que ponto as pessoas são parecidas comigo, mas a discrepância em seus discursos é imensa. Os problemas da vidinha prostituída, sem fundamentos, chulos, fúteis. Mais uma, mais um, perdidos na mesmice. O desamparo, amargura de viver, a angústia existencial que sinto não se comparam ao que sou na superfície. Os dedos 'digitantes' clamam por um dono, não por um fantoche. Preciso sair da superfície.
Tendões gritam por endorfinas. Choram a dor das palavras escritas, digitadas, dos pesos carregados de uma máquina a outra. Carregam as marcas dos movimentos repetitivos, desgastantes.
O mundo está ao contrário e NINGUÉM reparou?'
Porque me acompanhas?
"Sou o que se chama de pessoa impulsiva. Como descrever? Acho que assim: vem-me uma idéia ou um sentimento e eu, em vez de refletir sobre o que me veio, ajo quase que imediatamente. O resultado tem sido meio a meio: às vezes acontece que agi sob uma intuição dessas que não falham, às vezes erro completamente, o que prova que não se trata de intuição, mas de simples infantilidade. Trata-se de saber se devo prosseguir nos meus impulsos. E até que ponto posso controlá-los. Há um perigo: se reflito demais, deixo de agir. E muitas vezes prova-se depois que eu deveria ter agido. Estou num impasse! Quero melhorar e não sei como. Sob o impacto de um impulso, já fiz bem a algumas pessoas. E, às vezes, ter sido impulsiva me machuca muito. E mais: Nem sempre os meus impulsos são de boa origem. Vêm, por exemplo, da cólera. Essa cólera às vezes deveria ser desprezada; outras, como me disse uma amiga a meu respeito, são: cólera sagrada. Às vezes minha bondade é fraqueza, às vezes ela é benéfica a alguém ou a mim mesma. Às vezes restringir o impulso me anula e me deprime, às vezes restringi-lo dá-me uma sensação de força interna. Que farei então? Deverei continuar a acertar e a errar, aceitando os resultados resignadamente? Ou devo lutar e tornar-me uma pessoa mais adulta?
...é o barulho da mente materializando o que um dia foi abstrato.
Tantas vezes morri em mim mesma. Onde foi parar tudo aquilo que eu fui um dia? Será que restou ao menos vestígios da Amanda que deixei para atrás?
Esqueceram o valor da palavra, esqueceram os sentimentos daqueles perdidos nessa sociedade mergulhada no anonimato, nesse mundo cheio de tecnologias onde não sabemos quem inventou meia dúzia das coisas que estão no nosso quarto.
Não consigo parar de tremer. Dor no peito, olhos arregalados.Lágrimas rolam em meu rosto.
...Como uma borboleta que acaba de sair do cazulo.
